Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

- Что, такой маленький?

- Нет. Такой красный

Задача по физике: "Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь".

Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?
– Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке  под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: 
— Ооооооооооох.… 
— Что с вами?! Вы живы? 
— Оох! Да... Хорошо, что пополам... 
— Что?! 
— Ох, как хорошо, что пополам... 
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! 
— Эм вэ квадрат пополам...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!”
- И что означает “эврика”?
- Ну… это означает “нашел”.
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Учитель: Расскажи, как работает трансформатор.
- Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!

На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр.

— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

Ньютон отличался рассеянностью, что, как известно, признак глубокой сосредоточенности на какой-то теме. Поэтому с великим физиком происходило множество забавных вещей. Так, задумав сварить яйцо, он сделал это по все правилам, со всей тщате ... Читать дальше »

   История о том, что однажды, гуляя в салу, Ньютон увидел, как с ветки упало яблоко, и это подтолкнуло его к открытию закона всемирного тяготения, стала уже легендой. Неудивительно, что многие историки
науки и учёные пытались установить, соответствует ли она истине. Ведь без закона всемирного тяготения ... Читать дальше »

УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ДУМАТЬ?

  Давай проверим!
Для этого разберем простую задачу.
Начальные условия: на горизонтальной поверхности стола лежит яблоко.
Воп ... Читать дальше »